Reservei ingressos para um festival esta semana (Ilha de Wight, já que o senhor não perguntou). Essa já é uma frase empolgante, mas se o senhor tivesse me dito em janeiro de 2020 que isso pareceria uma liberdade monumental que até recentemente parecia impossível, eu teria dito: “Isso é uma coisa muito específica para me dizer”.
De qualquer forma, a temporada de festivais está realmente começando a surgir novamente – de Primavera para o novíssimo Festival Wide Awake. Eu achava que já tinha superado o aspecto de acampamento dos festivais (All Points East com uma caminhada bêbada de 20 minutos até em casa, por favor), mas depois do ano passado, eu poderia desenhar a planta da minha casa com os olhos fechados até o centímetro e, portanto, viver em um campo por três dias parece bastante idílico. No entanto, não vamos olhar para trás com óculos cor-de-rosa (e enfeitados com glitter) também muito. Há muitas coisas nos festivais que fariam a COVID-19 esfregar as mãos sujas. É um terreno fértil para doenças e um show de higiene (literalmente), então talvez eles sejam melhores no Novo Mundo?
Aqui estão minhas sugestões de como tornar os festivais melhores em um futuro sem COVID…
A situação do cocô
O Isle of Wight foi o primeiro festival ao qual fui, há mais de 10 anos. Minha tarefa era levar a barraca. Pedi a barraca emprestada ao meu cunhado. Alguém lhe dá uma barraca, diz: ‘Aqui está minha barraca’, e o senhor supõe que seja uma barraca. Na verdade, era apenas um lençol de chão e algumas varas. Achei que isso era a pior coisa que poderia me acontecer naquele dia, até que fui até o portaloo e vi uma zona de guerra. No primeiro dia, às 11 horas. Pós-corona, por favor, Deus, por favor, nos dê banheiros decentes. Aqueles em uma espécie de caminhão com pias e vasos sanitários com descarga de verdade. Quantos o senhor encomendou? O dobro. Ah, e fizemos alguns amigos que tinham um de reserva barraca para três pessoas e colchão. O dia foi salvo. Meu intestino não foi.
Filas
Todos nós aprendemos a ficar muito longe da próxima pessoa em uma fila – seja na ASDA, nos Correios (possivelmente as boates da pandemia, de acordo com suas filas intermináveis e frenéticas) ou na padaria hipster local, cujo pão de £4 o senhor acidentalmente se viciou e se sente como um traidor de classe. Foi só um exemplo aleatório. Os festivais precisam se dar conta de que deixar mais de 50 mil pessoas entrarem e saírem de um local no mesmo horário é a pior ideia do mundo. Já estamos fartos de filas; nunca mais queremos ver uma fila. As piadas sobre o fato de os britânicos adorarem filas estarão obsoletas em 2034.
Vamos pensar fora da caixa. Que tal trazer as pessoas em trens em miniatura, como os que existem em feiras? Passagens subterrâneas para os hippies fazerem o caminho mais longo? Pelo menos, dê a cada um dos senhores um horário diferente para chegar em seu ingresso. Fazer com que os clientes colem seus ingressos na cabeça para que possam escaneá-los instantaneamente? Nada de revista nos portões. Em vez disso, faça verificações aleatórias. Além disso, deixe-nos sair – tivemos um ano dentro de casa.
Sexo em tendas
Todos nós já passamos por isso. A alegria de ver seu companheiro puxar a Jamie T lança “Sheila” e, em seguida, os perde na multidão. O senhor fica feliz por eles, sorrindo distraidamente para si mesmo – até perceber que há 50% de chance de eles voltarem para a sua tenda. A qual o senhor compartilha com eles e que, por ser uma tenda, não tem paredes. O senhor terá que ficar tão bêbado que não acordaria nem se houvesse um terremoto, encontrar outra barraca ou aceitar o fato de que poderá ter a pior noite da sua vida.
Portanto, o senhor pode me ouvir. Zonas designadas para transar em festivais. Uma tenda adorável e romanticamente iluminada na entrada, onde o senhor recebe uma bebida de cortesia e uma banda ao vivo tocando algumas músicas sensuais. Em seguida, uma fila de BodPods(™): tire os sapatos e suba nesses tanques de flutuação reciclados que ninguém mais frequenta, com preservativos carinhosamente fornecidos dentro – e vá em busca de sua vida. O máximo que seu companheiro de barraca terá de suportar é o abraço depois.
Garotas nos ombros bloqueando a visão da banda que o senhor pagou £160 para ver
Estou chamando isso de risco de COVID. Proibição instantânea. O senhor será expulso das instalações se sequer pensar nisso – e banido para sempre.
Preços dos alimentos
Sei que foi um ano difícil para os vendedores de alimentos, mas se eu tiver que pagar 13 libras por um hambúrguer simples ou nove libras por batatas fritas novamente, vou me revoltar. Dê-nos descontos por bom comportamento, reciclando nosso último recipiente de comida, não subindo nos ombros das pessoas, transando nos BodPods (™), entrando no horário determinado e dando descarga no banheiro. Tudo isso funciona.
É claro que nada disso vai acontecer. Estarei com um chapéu de balde e alguns trajes extremamente questionáveis, pagando £25 por um cachorro-quente, fazendo xixi atrás de um caminhão e bebendo demais na fila, o que significa que estarei bêbado quando estiver montando meu lençol, tendo que decidir quem tem a melhor barraca para voltar. Na chuva. Que felicidade.
